анекдоты

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

***
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.

***

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

***

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и
втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

***
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

QUOTE

Ну что ж, нет идеи - нет Икеи

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

***

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

***

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Мне из жизни врачей понравилось

Я уж завидев вас сверху подумала что кто-то умер опять

QUOTE

Я уж завидев вас сверху подумала что кто-то умер опять

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

***

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Лежит один мужик при смерти...
В больничную палату входит человек в белом, с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного. Больной:
- Доктор, я жить-то буду?
- Я не доктор, я - плотник.

mara

QUOTE

Я уж завидев вас сверху подумала что кто-то умер опять

Неправда Ваша))) Я уже дней несколько сугубо мирские фразы публикую)))

Аминка
Приветствую, о несравненная Аминка)))

Больной муж спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письма детям, сообщаю, что тебе становится легче. Кстати, как правильней написать: "похороны" или "погребение"?

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане. Они тихо переговариваются:
- Какой чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый какой!
Умирающий открывает глаза и шепчет:
- А скромный? Прошу не забывать о моей исключительной скромности.

В больницу приходит мужик проведать приятеля. Жена больного предупреждает: тот очень плох, надежд мало, печальная физиономия визитёра может усугубить его состояние.
- Ну что, - весело сказал приятель, входя в палату, - умираем?

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Родные больного - профессору при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

- Скажите, доктор, я умру?
- А как же!

Умирающий муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты будешь обо мне плакать?
- Конечно. Ты же знаешь, что я плачу из-за любого пустяка.

Умирая, Гершель наставляет сына:
- В божественных книгах сказано, что, когда придёт Мессия, все живые и покойники отправятся в святую землю. Сыны Израиля пойдут туда по мосту из паутины, и волосок с головы у них не упадёт. Неверные же побегут по железному мосту и он под их тяжестью рухнет. Но поскольку ты у меня единственный, я тебе советую: Сынок! Иди по железному! Мне кажется, он всё-таки прочнее.

Умирает дядя. У постели собрались родственники. Тётя говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому разряду.
- Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд, это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

QUOTE

Аминка Приветствую, о несравненная Аминка)))

Харитон, за что такие комплименты высокие?

Врач смотрит рентгеновский снимок:
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок.
- Не будет... Не будет...



- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!

- Коля, почему ты так испуганно выглядишь?
- Потому что я купил таблетки, которые мне выписал врач.
- Ну и что?
- Ничего. Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я вижу, что их всего шесть штук...

- Я сегодня сэкономил, и тёщу похоронил и одновременно поставил памятник.
- Как это?
- Да по пояс закопал , а сверху покрасил.

Рабиновича попросили поделикатней сообщить жене сотрудника о смерти её мужа. Он приходит и говорит:
- Здравствуйте, вдова!
- Вы что с ума сошли? Какая я вдова? У меня есть муж!
- Это вы так думаете, что он у вас есть! Ребята, заносите.

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит человек.
- Здесь, напротив жил часовщик, вы не знаете, что с ним?
- Он умер.
- Как умер? А его жена где?
- Она умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, Бэллочка. Она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара неопасно заболела. Похороны четверг"

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге - нечто.
- Ты кто?
- Я - смерть твоя.
- Ну и что?
- Ну и всё!

- Скажите, здесь живёт доктор Бергер? Знаете, такой невысокий, толстый, с лысиной.
- Что значит, я не знаю?! Третий этаж направо. Но не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите.., точно, его фамилия Мандельштам. Была Мандельштам! ! Три недели назад он умер. Мне искренне жаль.

- Вы слышали, что наш директор умер?
- Да, я читал некролог в газете. Но что я не понял, кто умер с ним?
- То есть?
- Там было написано: «Вместе с ним умер один из наших лучших работников»

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка?
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

Сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Папа повесился в коридоре!
Мать выскакивает в коридор. Никто не висит. С лёгким сердцем, но без сил она опускается на пол:
А сынок весело:
- Первый апрель - никому не верь! Папа в спальне висит!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана?
- Так ты её всю на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю бати нигде не видно.

Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Ты как близкий родственник понесёшь гроб мамы.
- Конечно, любимая...
Идёт прощание с телом. Жена опять мужу:
- Милый, подойти, поцелуй маму в лобик...
Муж в сторону:
- Чувствую, похороны эти мне будут не в радость...

- Алло! Фима дома?
- Фима ещё дома, но венки уже вынесли.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- ...И попроси, сыночек, у господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещё попроси, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышлённого мальчика.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Аминка

QUOTE

Харитон, за что такие комплименты высокие?

А разве я когда то отрицал очевидное?
)))

Идёт панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то кладёт в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздаётся голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, я горбатый, - отвечает мужик.
- Иди, мужик, ты не горбатый
Ну, он прибегает домой, сразу к зеркалу, смотрит - горб действительно исчез. Он радостно звонит своему хромому другу и делится радостью. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идёт, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, - отвечает, - я хромой.
- Иди, мужик, ты горбатый!

Хирург делает обход в палате:
- Как вас звать? Вера? Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Та-ак, а здесь у нас кто? Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную А вы кто? Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

Доктор звонит пациенту и говорит:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?
- С плохой, конечно, доктор.
- Прибыли результаты ваших анализов. Через четыре дня вы умрёте.
-О, Господи! Что же может быть ещё хуже?
- А то, что я до вас уже четыре дня не могу дозвониться.

-Доктор, я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у неё, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. Та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.

- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
- С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники" уже, наконец, погребенными...