анекдоты

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

***
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.

***

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

***

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и
втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

***
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Похороны. Друг покойного подходит к гробу и говорит: "А почему вы не надели ему галстук?" Вдова отвечает: "Он не любил носить их при жизни". Друг в задумчивости произносит: "А бальзамироваться, значит, любил?"

Радостный муж прибегает домой. Взволновано: - О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: - Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая: - Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена: - Ну ты че, беда такая... А ты... Ну какая беда, о чем ты?
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: - Во прет-та, во прет!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, бл..ь, всегда они опаздывают!

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое!
И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Детская колыбельная:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да,но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
Ребенок удивляется:
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.

В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...

"Е..ть-копать!" - воскликнул некрофил, входя на кладбище.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))))

Михаил Задорнов. Помимо обычных хохм, он вытащил на днях из своей коллекции загадки для ребятишек, напечатанные в детских журналах. Одну из них просто не могу не воспроизвести. Кто знает, может, сгодится для утренника? Нынче же все такие продвинутые. Приготовились? "Деревянный пирожок, а начинка - мясо". Знаете отгадку? Спокойно! Это - гроб. Как по-ребячьи мило, не правда ли?

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айподох.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Судмедэксперт в моpге задумался над тем, что вписать в графу 'пpичина смеpти', но потом улыбнулся и написал: 'Весна пpишла'

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории!
- О! И что же он там делает??
- Жжот ни па-деццки!!